‏رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی، پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحت تری
.
.
.
گفتم امام رضا
دیدم خندید
.
.
.
.
بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسر داییم رفته سربازی
برای معرفی اولیه ازش پرسیدن مشکل "قضایی" که نداری؟
.
.
.
.
.
اینم برگشته گفته : نه جناب سروان
فقط نمیدونم چرا هرچی میخورم سیر نمیشم
هیچی دیگه بهش گفتن برگرد خونتون تو کلا معافی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جعفر اومد سوار اتوبوس بشه
یک خانمی جلوش بود

یک دفعه خانومه برگشت و محکم سیلی زد به جعفر
جعفر سرش رو انداخت پائین و ساکت موند

یک دقیقه بعد دوباره خانومه برگشت و محکم زد توی گوشش، جعفر این دفعه بیشتر خجالت کشید

یکی بهش گفت: چی شد که اون خانومه زد توی گوش ات؟

جعفر گفت: والله من هیچ کار بدی نکردم، فقط دیدم مانتوی خانوم رفته لای باکسنش درش آوردم

یارو پرسید: دفعه دوم برای چی زد توی گوش ات؟

جعفر جواب داد: والله من دیدم خانوم از اینکه مانتوش رو از کونش درآوردم ناراحت شده، دوباره گذاشتم سرجاش، باز هم زد توی گوشم رووانی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم دختره ، آش نذری برده در خونه همسایه زنگ زده

پسره همسایه گفته کیه؟

دختره هول شده گفته آشـم
😂
.
.
.
.
.
.
میگن زنگ در، از شدت خنده آیفون تصویری شده

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
.
.
.
.
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره

بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه

صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه... میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟

دختره میگه: اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟

میگه: من خر
من گاو
من الاغ
من نفهم
من بیشعور
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ که
.
.
.
.
ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و زنش فحش بده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه
.
.
.
.
.
حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ـ نـــوک داری؟

ـ پنج دهم یا هفت دهم؟!؟
.
.
.
.
.
دیالوگ شاخای مجازی به زودی درسراســـر کشــــور
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ
ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ ...؟
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ

ﺑﻌد ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ بعد ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭ اﻭﺭﺩ‌ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ

ﺑﺎﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭایی ﺑﺮﺍ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سایپا یه بازی داره به اسم نهنگ آبی
.
.
.
.
.
روش بازی اینجوریه که شما ۲۰ میلیون پولو میدی بهشون و صاحب یه پراید میشی و در مرحله بعد تو جاده میمیری و صاحب یه نهنگ آبی میشی
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف میره سالها درس میخونه
مجاهدت میکنه و کلی کتاب مینویسه

که بهش بگن مرجع تقلید
.
.
.
.
.
بعد طرف اومده اینجا تو بیوش نوشته

"مرجع تقلید مو فرفریا"

ای ریدم تو موهات
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو پاریس برای رفع آلودگی هوا تردد
ماشین با کمتر از 3 سرنشین ممنوع
و حمل و نقل عمومی رایگان شد
.
.
.
.
.
تو تهران تو نماز جمعه دعا کردن

هوا خوب شه
😂😜

جعفر میگن قشنگترین فانتزیت چیه ؟
.
.
.
.
.
میگه يه حالی میده رو پله برقی بگووووزیی

پشت سریت نه راه پیش داره نه راه پس فقط باید بوو کنه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده
موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم
.
.
.
‌‌.
.
زده رو شونه راننده گفته: داداش… صدق الله العلی العظیم
😂😁😂😂😜


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه، میگم چرا گوشیمو کندی؟
.
.
.
.
.
گفت: فرض کن شارژر رو بد زده بودی، الان فهمیدی شارژ نشده
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يارو تو جبهه بی سيم ميزنه، ميگه
.
.
.
.
.
من 5000 عراقی دستگیر کردم بیایید

ميگن: خودت بيار

ميگه : نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به یارو ميگن: همسایه ات داره تو باغت زنتو می بوسه
.
.
.
.
.
.
ميگه: بااااابااااا انقد بزرگش نكنيد ، بااااغ كدومه؟؟؟

چهارتا درخته ، حالا انقد بگید تا یارانمو قطع كنن
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببينيد چقدر قشنگه

چند سال بعد ميگيد: اين حسنه که دکتر شده اين علي که مهندس شده اين قربون که هيچ گهي نشد

قربون از ته کلاس داد زد
.
.
.
.
.
.
اينم آقا معلمه. ريدم تو روحش، مرده
😂😁😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه: بابا آدمها چه جوری بوجود اومدن؟

پدر: اول میمون بودن بعد به مرور دمشون اوفتاد چهرشون عوض شد آدم شدن
😂
.
.
.
.
بچه: مامان آدما چه جوری بوجود اومدن؟

مادر: خداوند انسان رو آفرید و از روح خودش در اونا دمید شدن آدم
😂

بچه: ولی بابا میگفت
😂
.
‌.
.
.
.
مادر: خب بابات در مورد فامیلای خودش توضیح داده منم در مورد فامیلای خودم
😂😜


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به جفر میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟

جفر میگه : کام هیر

میگن آفرین چه خوب بلدی

میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟

میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر
😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو ميره ، حرم امام رضا نامه مي نويسه
.
.
.
.
يا امام رضا به من ماشين بده، خونه بده ، پول و ثروت بده، بچه هامو سروسامون بده، بعد بميرم

از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن

ميگه: يا امام رضا داری از آخر ميخونی
😂😁😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به یارو ﻣﯿﮕﻦ: پسرت ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ

ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ

ﻣﯿﮕﻦ: ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ
.
.
.
.
.
ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟

میگه: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ، ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه جفر ازش میپرسه: بابا چرا فقط برای ما جوک میسازن؟
😂


جعفر میگه : اون قابلمه رو بده تا بهت بگم
☹️

بعد میزنه ته قابلمه : تق تق تق تق تق
😂
‌.
.
.
.
بچه داد میزنه : کیه !؟
😂

جفر میگه : فهمیدی چرا ؟
😂

حالا قابلمه رو بگیر من برم در و باز کنم
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ظهر از باشگاه جنازه رسیدم خونه
ولو شدم رو مبل
داداش کوچیکم برام یه لیوان آب سرد آورد

گفتم: به به. تو که از این کارا بلد نبودی. عجیبه
.
.
.
.
.
برگشته میگه: معلم دینیمون امروز گفت هرکس یه سگ تشنه رو هم سیراب کنه میره بهشت

فردا دارم میرم مدرسشون
😂 😂😁😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن

صاحب عزا میگه: شما میترسین زحمت نکشین
.
.
.
.
.
یارو میگه نه بابا این سگ کی باشه که
ازش بترسم
😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگترین آرزوت برای من چیه؟
.
.
.
.
.
میگه اون گوشیت بسوزه
😂😁😂

قبلانا میگفتن عروسیت
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!؟
.
.
.
.
.
.
.
.
فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن اومدن
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار بچه که بودم
دلم بستنى قیفى میخواست
گریه کردم نشستم وسط خیابون
.
.
.
.
.
.
.
ننم مثل دیوید بکهام
سانترم کرد تو جوب، دیگه آدم شدم
😂😜 😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم

گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم 
. 
.
. 
. 
. 
دایی: برو بابا بنایی داریم... باید آجر بندازی بالا
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه
دو تا پسر دارن حرف میزنن

رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

رضا : کریم ،کدوم کریم ؟

علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه

دو تا دختر دارن حرف میزنن

ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم

مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏هوشمندانه ترین اسم کالا همون ایزی لایف باید باشه
زندگی آسون
.
.
.
.
.
وسط یه جلسه مهم کاری در حالی که به چشمای طرف زل زدی میرینی تو خودت خیالتم نیست
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش

ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميری

و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري

ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟
😂
.
.
‌.
.
.
.
غضنفر ميگه: ۳ تامون اشتباه كرديم

دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟

غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما ریدم
😂😁😂